2008.07.05 <<01:02

最近仍然在要不要回去和何時回去這兩種選擇間糾結
一個人的時候大概還可以自主的決定 一旦其他人插進來就難以抉擇
究竟是回去開始我大學的第一個隨性的享受的暑假 還是留下來好好安排一個有條理的成長的暑期
吸引我回去的是神農架之旅和夜市城的火鍋以及和朋友們的相聚 吸引我留下來的是一系列讀書學習自理自立的探索

眼疾最近很猖狂的頻繁侵犯 又不記得隨身攜藥 以致酸澀難忍
北京的天氣變化頗頻 一時高溫至三十六攝氏度 一時又狂降暴雨
不管是天氣還是身體的變化都讓我有點難以招架

要知道在生理期第一天坐很遠的車站很久的地鐵以及走很多的路都折磨得我要死不活
今天終於能好好休息一天 因為眼睛痛所以看會兒書就必然要停下來休息
一天在床上睡過去N次現在無法入睡

周末和迷、飛行去錢櫃 昨天在浴室洗澡還忍不住唱起很久前常常哼唱的歌來 = = 我是浴室歌王
所以說要去唱K真是讓人非常非常非常興奮啊~
要知道上一次去唱K已經是寒假了


周一去面試兼職 其實要千裏迢迢去那麽遠的地方也只是說正好可以陪姐姐
結果定下來之後再計劃回家的事情 到底是留下來還是回家也就取決於此了
我向來願意把選擇權丟出去 站回被選擇的地方 因為實在是優柔寡斷的性格

我要去買傘 雨像這樣下下去我遲早躲不過大淋一場
我要去買鋼筆 要把字變得好看
還要去買須臾 想到寒假回家時買了不朽 就覺得很巧

現在天氣很悶 眼睛很痛 神經清醒睡不著 想念一個人

2008.07.01 <<17:57

我不希望自己在现在看来是 好像
“迫不及待地要去谈一场恋爱”
“迫不及待地抓住一个男人来证明自己的价值或满足自己的虚荣”
“过家家一样的轻率的开始和结束”




以上 是不明的某日写在纸上的话

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考量自己的问题时 笑自己其实是嫉妒
对身边的人 那些看起来契合却又一脸无知的很快带上戒指的情侣们
往往带着不屑的情绪

当我发现 对待歆和YY的期待时 又是完全不同的看法

笑 就当我是嫉妒吧


有男生约一同出去玩
本来以为只是随口说 也就随口应
想不到下午就来信息商讨细节

我拜倒

开始烦恼 完全应付不来
和不熟悉的人 要怎么才比较自然
去什么地方比较合适 怎么说话 怎么表情



做了一天的清洁
洗了一堆衣服 把桌面好好擦拭
还有地上的头发也一堆堆拾起来扔掉
心情却又开始乱糟糟



对人际关系的问题越来越不能处理

救我



如果不要这么苛求细节上的完美
就应该和她们一起去北戴河
多一个男人又如何？

2008.06.29 <<23:41

和女人在一起的時候就會特別誤事
淩晨聊天太久以致第二天起不來
地鐵到站卻聊天忘下車
大家分別都走錯出口
可以笑得腰都撐不起來

一晚上時間用來和歆語聊
認識和瞭解秋的暫定結婚物件
問問題問到我們都覺得最後只能得出一個結論
那就是 他真的不適合我們倆

在感情婚姻以及對人的喜好上都十分契合
好在我們又從來沒有混亂的愛上同一個人

明早的英語考試就要斷送在我手裡了
複習的資料擺在面前也沒用 心思完全不在這裡
不過為了密友的終生大事犧牲一次英語期末考也不是什麼了不得的事
就讓我暫且這樣安慰自己吧

對校內的好感降至冰點

改版也改了個很冷的版
讓夏天清涼一下吧

我要快樂 快樂快樂快樂快樂
我要好運 好運好運好運好運
我要火鍋 火鍋火鍋火鍋火鍋
我要啤酒 啤酒啤酒啤酒啤酒

2008.06.28 <<00:08

终于有点类似走投无路的发短信给爸爸说要钱的事了
是因为准备一个人好好收拾现在的局面 不要事情继续一团糟下去
本来也没有其他路留给我可以任性下去

其实是觉得有点悲哀的 说和妈妈这样僵着就不想找她要钱
爸爸就很纵容我的去偷偷汇了 还说不要告诉妈妈
晚点的时候又说妈妈叫他给我汇生活费 他说明天再去
拒绝了 心里还是蛮感动的
因为信用卡的还款期到了手里实在没有足够的贴进去了
所以很不得已

写了一点点假期的计划
之前想好的要去哪里干什么大概写下来
也许会去做 也许不会
只是不想一个人太无聊

反正也还没有很迫切的要回去
虽然和妈妈的状况并不算什么阻碍 但不免要被问到和女人
只想避开 不想解释

晚上女人来电话 似乎消了气
之前说好的 她把我的东西送过来 再把她的东西拿走 以为该怎样怎样的话
大家都假装没有过

下午的时候 还梦到 来送东西 却是哄我般的 我佯装冷漠和生气 还是穿帮


我还是希望自己能成为一个平和的人
大气的人 不拘小节的人


某人的歌 就这样一直放着放着 一晚上没停


To And
背景是我随手配上来的 在字体设置好了之后
觉得绿色不冲突 也就没有改
其实也发现了不容易辨认的问题
等着过些时日再改 天天正忙着考试的事~
谢谢你来看我~
本来想做清新的版面 最后却搞成这样 = =



To 文
即使是只有一点点的希望 对你 我从来也没有放弃过期待

2008.06.26 <<20:52

是我要求太苛刻脾气太暴躁吧

为什么还是那么心痛

不肯承认吗

不肯承认自己本来就是失道寡助的一个人吗

我一道一道割裂这些最亲的人和关系

我想有一个定心的人来支撑我

我跟自己说人和人都差不多 总有那么一天

还是自己比较靠得住

可是我不相信自己是一个够坚强到支撑自己的人

我那么弱

我那么弱

逞强也好死撑也罢

我知道一切都是我自己一手造成的

把自己驱逐到最决裂的地方去

还是不肯认错

不肯认错


我想起失道寡助

也想起 自作孽不可活





一觉睡醒

大致已觉平复

看安妮写

细细探索事情的真相 ， 就会发现 ， 你为之难过的 ，只是幻觉 。


这丰盛的幻觉