我发现我是一个一直都没什么过节意识的人
大到春节圣诞 小到愚人节光棍节
开心的时候每天都像过节 没兴致的话过节也无聊

一个bo的氛围一旦固定下来就很难改变
而我真的很厌烦自己每天这样絮絮叨叨
一副对什么都不满意 怎么样都很落寞的感觉

what the hell!!

最近在听的陈珊妮：
谁都是自己问题的答案
谁都是自己答案的问题

其实越来越多的开始在word里写日志 存档 不发了
我想 再这样下去会不会开始不用bo了
即使我知道还有些什么人在看着 可我开始厌烦自己的伤春悲秋了

什么减肥这种口号叫了好多年 体型还是稳健得壮大着
看见这样的自己也觉得很烦 是欲望 是贪婪 是缺乏自制的 是消极
说要学习的口号也是从十一唱到了十一月还没有开始
不想再这样下去了

北京很难得的这么早就下了雪
我也很难得会那么兴奋说要去玩
所以跟朋友在圆明园的大草坪上度过了一个快乐的下午
很没战斗力的跑到第二天双腿酸痛

后来太阳出来 阳光洒在雪地上 那么美那么美

第二天去了想去很久的大觉寺
虽然冻得手脚没知觉 回来的路上一直瑟缩着抖啊抖
但还是不亏的路过了我很喜欢的景色

今天在地铁里接了妈妈的电话之后 被座旁的人问是不是宜昌的
很兴奋碰到了老乡 聊了些家乡建设和发展的问题
到站后下车混入人群里好像也是不会再见的人

又被人问路 仔细的回答过之后 对方拿出《佛学解答》送我
一开始婉言回绝后 第二次好像不能再说不要了
他下车前说 现在信教的人很多啊
没来得及回应
然后他在电梯上还很开朗得对我笑着说再见
一时让我觉得自己的防备心很无耻

心中的话 要怎么说

从明天起 做一个幸福的人


大觉寺的路上 路过的铁轨留念
请不要说我胖

为什么觉得自己看起来还是很女孩子气

不知怎么被问到 心目中有没有天仙一样的姑娘
也不知怎么就想到 那封越洋信里 带着阳光味的笔记
RSS里一直在关注的bo
q里从来没亮起来的头像
暗藏着对未来期待的梦

想知道
后来再也没有交集的时候
那些承载了我很多感情的人们
在哪里停留又从哪里出走
哪座城抛弃了她们的真诚 哪条街收留了她们的孤独
又是哪个怀抱抵抗了她们的无助

而我有过的所有怀念
曾以什么样的姿态翩翩落在她们的生命里呢？

在宇宙的另一个维度
我们会不会是另一个故事 真切得共享了彼此年华里的枝繁叶茂 和花开花谢？

愿你们一切都好



两个充满希望的姑娘