．｜靜　靜　生　活｜．

如果再不开始写bo 坐在床上的我就快要睡着了
而时间才刚刚是21：50 在【日常】的我看来晚上才不过开始了一小会儿

不知道人是不是在年关附近就很容易想到往事
在接近期末的时候 想了很多以前的老师
还有一天 明明第二天要考的内容很多没背下来 却关了灯戴上耳机把音量调到最大好好享受了整张碟
后来回来的路上 又莫名其妙的想起一些不知道为什么会想起的人 和与之有关的情绪和事故
我总是喜欢在车上看夜色飞逝 想那些被勾起的回忆
前几天 机缘巧合得跑去以前的第一个blog看了一遍 写下的还有一些模糊的印象 让我觉得开心和感动 也有无奈和失落
更多的是一些以代号记下的人 要很用力回想 还不能太确定

发现
以前想着以后一年见不到几次面很珍惜的人 现在几年不见 甚至也觉得不如不见
以前很多觉得以后一定要在一起的人 后来也是自己选择了不靠近
不知道该作何感想

大多数时候 不愿意属于谁 或者被谁属于 一副痞态

还是挺喜欢看我自己写的那些事件的细节
会回想起很多 会觉得温馨 会很满足

但我现在越来越不写了

在路上碰到以前的同学 明明是还稍微熟络的人 也不打招呼了
就是这么一个别扭的人 讨厌自己这样

睡了~

PS.今年很反常的没有写总结和愿望

接近12点的时候 还没熄灯 接了一盆热水正在泡脚 手机响了 有信息进来
没想太多 大概猜测了下会是谁 也只是随便一想
打开短信在缩略里可以看到开头称呼我的名字 很礼貌的在说什么打扰

看到对方自报了姓名之后还有不真实感
大概是大学几年 只有点头之交或者只是听过名字的人太多太多 记忆已经脱敏
等我一句句看下去 就越来越清醒

却也越来越糊涂
一条长长的简讯 一直看下去 没有停顿
但看过了这句就忘了上句 看下句就不记得这句

到后来 阅完
没怎么看懂 却开始心急得想应该佯装没事回个信息
在微薄上发：
有没有一本书或者一个人 教会我在这种情况下 该说什么话表什么情 才不至于伤害自己或伤害别人

回头再仔细得看一遍信息 大概是半懂
一开始礼貌的让步 然后让我不要越界 最后嘱我自重
我想回复说 谢谢你这样尊重我 而内心 分明是羞辱的感觉

去水房倒水 还能跟小S说笑
笑她刷牙刷的满下巴白沫 说圣诞节已经过了 拜托你不要再假装圣诞老人了好不好
是真的笑 真的说
但一走开 又立马回到这件事上来

我已经不太会在这种情况里 悲伤 哭泣了
顶多 顶多 就是那么一点点的 痛
像有一块淤青在身上 摁一摁 就会有的那种痛

而我也明白 治愈它的唯一办法
是忍着痛
反复搓揉

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
凌晨写完这些 爬上去
头脑很清醒得回了信息

到今天
这件事算是了结

我真的不想以这做为09年最后的日志

接近年关 今年却特别没想法
好像一不写bo 很多事情不再细想 不再追究 就变得钝感起来
但一旦这样 觉得很空落落的

没发生什么事 也没有什么情绪

在google reader qq 豆瓣 flickr 校内无所事事的晃过N圈以后
觉得我彻底边缘了

每一卷的新照片 整理得越来越少 只拿出一两张特别喜欢的 分享给朋友
无论是传到豆瓣或者flickr或者校内都显得很没动力
渐渐愈发不传了 不说了

朋友里 谁谁谁恋爱了 谁谁分手了
无论是恋爱还是分手的朋友 这学期都很难聚到一起
明明时间多出来 却越来越边缘

圣诞周
又看了love actually
看完之后 圣诞还是没事可干